歩く

諸事情で、片道45分の道を徒歩で往復した。

無職で独り者なので、時間は惜しくなかった。

無職で独り者の利点は、時間を無駄遣いしても寛容でいられることかもしれない。

それにしても、暇だった。

歩くだけってのは暇だ。

散歩を時々するけれど、それはだいたい目的地へ行きながらする。

今回は、本当に歩いただけだった。

やりたいこと、やるべきことは沢山あるはずなのに、何もしていない。

きっとこのように、ダラダラと無為に過ごす時間を積み重ねていくうちに、私は老いていくのだろう。

そのことが、若い頃よりも明確に実感として焦燥感をもって迫ってくる。

口では色々とそれらしいことを言うのだけが得意になり、実際は何もしない。

恥ずかしいことだ。

多分私がそんな人間だってことは、どれだけ口で取り繕ってもバレている。

みっともないなあと思う。

道中、桜が咲いていた。

桜の木は故意か事故か、折れていた。

折れて倒れた幹から、枝分かれして綺麗な花が咲いていた。

桜はデリケートな植物だとネットで見たことがある。

だから無闇に触ったり枝を手折るような真似は厳禁だと。

なのに、折れた木から花が。

通行人は誰も気にせず通りすぎていく。

恐らく、日常的にこの道を通る人ばかりなのだろう。

見慣れた光景に、足を止める人はいない。

復路、膝がガクガクと笑い始めた。

日頃ろくに運動してないのだから、急にこんな長距離を歩けばこうなるのは当然だった。

来週から始まる短期のバイトは立ち仕事なので、この身体で果たして勤まるのか不安になった。

なんとなく弱気になっている。

これだけは！みたいな自信のあるものが一つでもあればいいのだろうが、そういうものを今日に至るまで獲得できなかった。

何もしないというタイプの暇な時間が苦手だ。無音も苦手だ。

暇で無音だと、延々この不安感について脳内で喋り続けなければならない。

頭の中がうるさい。

それを制するため、何か単純作業をしつつ動画やテレビを流す。

仕事をしてるときも、手が空くとすぐ脳内は大混戦で喧しい。

だから、ただ歩くという時間は、私にとって苦痛なことが多い。

疲労を引きずりながら、どうにか帰宅。

簡単に夕飯を作って食べた。

今日も何もできなかったな。

知人が、それだけ自分の時間があったらこういうことを自分ならする！と言っていた。

やりたいことが定まってる人は、輝いている。

私は昔から、なんだかんだと決断できず、どうにか決めても、いつまでもよそ見を繰り返してきた。

ここまでくると、こういう風にしかできないんだろうと諦めている。

決めたことをきっちりとやりきる人は格好いいと思う。

私が腹を決めて行動できる日なんて、生きてる間に来るんだろうか。

そうは言っても、これだけの距離を歩いてちゃんと帰ってきただけで、偉いと思う自分もいる。

無事に毎日をこなしてこれたことは、それだけで尊いことだ。

特別な何かがなくても、色々なことができなくても、ただ生き延びてきたこと自体に感動する。

それだけでいいのに。

なんでこんな風にずっと不安なんだろう。